14 rad, jak se ubránit ženám

Martin Daneš

Nejeden magazín pro maže dnes nabízí svým čtenářům obsáhlé návo­dy, jak dosáhnout úspěchu u žen. Autoři podobných statí bůhví proč úplně zapomínají na muže obléhané ženami. Žena, jakmile takového muže spatří, nad sebou ztrácí kontrolu a s křikem se mu vrhá k nohám, servávajíc ze sebe šaty. Čarovné fluidum, jež tito muži vyza­řují, se jim stává prokletím. Není se co divit, že jim standardní maga­zínové návody nejsou k ničemu a naopak by potřebovali spíše pora­dit, jak od sebe dotírající ženy odehnat.

Jsem si více než jist, že mužů uvedeného popisu je mezi čtenáři Hustleru valná většina, a ne náhodou jsem se proto rozhodl vyplnit zjevnou mezeru právě na jeho stránkách. Vám, nešťastným mužům pronásledovaným ženským plemenem, zde předkládám stručný pře­hled pokynů, jež vás v případě, že se jimi budete řídit, bez úhony pro­vedou dnem všedním i svátečním.

1. Neholte se častěji než jednou týdně. Vůbec nevadí, když vám po nedbalých tazích strojkem zůstanou nějaké ty štětinky na krku, kolem uší či nosu.

2. Rostou-li vám chlupy v nose, nevytrhávejte je jeden po druhém před zrcadlem, ale naopak si je pěstujte a vyčesávejte z nosu ven, světu na odiv.

3. Česání je holá zbytečnost; představu o nutnosti se česat získali muži od žen poté, co si všimli, jak tráví dlouhé hodiny s hřebe­nem v ruce před zrcadlem. Neučesaný muž je přirozený a nic nepředstírá. Navíc podle toho, zda mále pramínky mastných vlasů přilepené spíše k levému, či pravému čelnímu koutu, snadno poznáte, na jakém boku jste v noci strávil více hodin.

4. Po jídle si neotírejte ústa ubrouskem ani je neoplachujte pod vodo­vodním kohoutkem. Cožpak je něco špatného na tom, když se lidé z viditelných stop na vašich lících, bradě i límečku dozvědí, že jste měli k obědu vepřovou plec na smetaně s knedlíkem a špenátem?

5. S hygienou to nepřehánějte: vykoupat se bohatě stačí jednou měsíč­ně. Máte-li chuť, můžete si přitom umýt i vlasy, ale ničím jiným než obyčejným tekutým mýdlem; nač zbytečně utrácet peníze za drahé šampóny?

6. Nepoužívejte žádné vody po holení ani kolínské. Nejste přece žádná modelka, jste chlap, a ten má smrdět!

7. Neutrácejte ani za spodní prádlo. Ctěte tradice a ony budou ctít vás: červené trenýrky s lampasem krášlí českého muže již dlouhá desetiletí! Zadírají-li se vám nepříjemně do rozkroku, vystřihněte v nich pro větší pohodlí zespoda díru na vejce (nemyslím sle­pičí!).

8. Ponožky si neměňte častěji než jednou za týden. Po dvou dnech se začne z obnažených ponožek šířit jemná přírodní, a přitom mužná vůně, již by ve své laboratoři nedovedl smíchat ani ten nejnápadilější z jihofrancouzských voňavkářů. Po pěti dnech tka­nina ponožek zhrubne a ztvrdne. Provází to nezaměnitelný odér patřičné intenzity, jímž v pradávných dobách předchůdce dnešního muže upozorňoval potenciální soky na svou blízkou pří­tomnost, a zaháněl je tak na zbabělý útěk.

9. Sako je praktickým kouskem oděvu, neboť leccos ukryje (třeba nevypranou a nevyžehlenou košili s urvanými knoflíčky), příliš praktické ovšem není, že se musí dávat čistit. Jedno řešení tu přesto je: do čistírny je nedávejte. Ono už nějak vydrží, a až bude mít opravdu dost, samo si řekne. Například se vám přilepí ke koši­li tak, že je nesvléknete, aniž byste zevně poškodili košili, sako, nebo obojí. Takto poškozený svršek můžete s klidným svědomím vyho­dit.

10. O kalhotách snad netřeba mluvit. Nejlépe způsobilé jsou k noše­ní, nemusíte-li je po svléknuti skládat na židli (ta je beztak zava­lena hadry), ale můžete je pohodlně opřít o zeď a tam je nechat až do chvíle, kdy si je budete nuceni znovu navléknout.

11. Nezapomeňte si často odplivovat na veřejnosti. Je to zdravé, neboť to zbavuje váš nosohltan hlenů, v nichž hnízdí zárodky nejrůznějších chorob. Při odplivování si na chodník dbejte na to, abyste šikovným nasměrováním vrhu popohnali nejbližšího kolemjdou­cího k rychlejší chůzi: v uzavřených prostorách plivejte bez ome­zení.

12. Umíte-li pěkně hlasitě prdět, čiňte tak, nejlépe v autobusech, tram­vajích a jiných prostředcích hromadné dopravy. Uvidíte, že váš životní prostor se i uvnitř přecpaného autobusu velmi záhy roz­šíří. V pražském metru, zejména ve starším typu vozů, není prdě­ní natolik efektivní, neboť průvan panující v nich za jízdy násled­ky vaší činnosti rychle vyvane.

13. Hleďte všem lidem, co kráčejí po chodníku proti vám, vždy zpří­ma do očí, a přeříkávejte si přitom polohlasem seznam věcí, které máte koupit odpoledne v samoobsluze. Na toho, kdo neuhne pohle­dem, se líbezně usmějte. Tak, aby vám byla vidět i ta chybějící šest­ka vpravo dole, která už přes rok čeká na přemostění příští týden u vašeho zubaře.

14. Při dodržení předchozích třinácti rad je to sice vcelku málo prav­děpodobné, ale dá-li se s vámi někdo do řeči, dejte mu bez okolků jasně najevo, jak na vás na první pohled působí. Neváhejte se mu svěřit i se svými vtipnými postřehy. Onomu sympatickému muži sdělte třebas: „To bych nikdy neřek, že někomu stačí, aby se oblík modře a červeně, a už s tím svým zsinalým ksichtem vypa­dá jako česká vlajka.” Anebo téhle milé dívce: „Slečno, prozraď­te, to jste si dnes ráno malovala rty, anebo je máte umaštěné od krevní tučnice, co jste měla k snídani?”

Věřte, že to bude fungovat. Ženy, které vás ještě včera pronásledo­valy, vás pronásledovat přestanou. Naleznete dávno ztracený klid a budete se moci vrátit k aktivitám, jež jste kvůli nadměrnému zájmu opačného pohlaví v posledních letech zanedbávali. Ruku na srdce: ona i ta masturbace má cosi do sebe.

Hustler, duben 2002

Zpět na výpis